Die Wochenschau von heumarkt-54.de möchte hier ein bisschen gegensteuern und den Blick für die Details schärfen. Sie ist Kommentar, Ausblick und Analyse. Sie ist, so es die Bröckchenlage zulässt, Rück- wie Vorschau zugleich.

Was war (Woche bis Freitag, 11.12.09):

• Sojamilch zum Aufschäumen für Kaffee spaltete die Nationen. Rolf findest’s gut, Stefan hält sie für ungeeignet.
• Dennis hat einen lustigen Bug im Flinkster-Webinterface gefunden. Er ist aber zu feige, einen Beitrag zu schreiben.
• Tobi hat jetzt einen neuen Eingangsstempel, der sich selbst “kissed”, also so ein Ding mit eingebautem Stempelkissen. Macht ihm genauso viel Spaß wie Joern…
• Der REWE bietet jetzt auch eine warme Fleischtheke … lecker!
• Es wird Winter. Man merkt es, weil unsere Heizungsanlage sich mehrfach täglich selbst entlüftet (man hört dann ein leises Zischen)

Was war (Woche bis Freitag, 04.12.09):

• Rolf weiß jetzt, dass unser Kaffee-Vollautomat auch heisses Wasser zapfen kann.
• Dennis verbringt mehr Zeit in Farmville als im Ticketsystem
• Joern hat jetzt einen Firmenstempel. Mein Gott, macht das einen Spaß, Verträge zu stempeln.
• Unser Glühwein ist jetzt “Windows-7-ready”.
• Am Montag fängt ein neuer Zivi hier an. Wir freuen uns schon…

Was war (Woche bis Freitag, 27.11.09):

• Joern hat heute morgen auf dem Weg zur Arbeit sein Motorrad wiedergefunden. Er wusste gar nicht, dass es weg war. Er hatte die Maschine vor einigen Tagen nicht in die Garage gestellt, weil er danach noch weiterfahren wollte, und es dann offenbar vergessen.
• Rolf hat sein Fahrrad nicht mehr gefunden. Vielleicht war ihm etwas ähnliches passiert?
• Dennis hat auf der Suche nach einem Netzteil den Fußboden im Flur verdreckt
• Joern hat versehentlich Gemüse- statt Hackfleisch-Lasagne und Himbeer- statt Erdbeer-Quark zu Mittag gekauft. Wird Zeit, dass diese Woche endlich vorbei ist.
• In Köln laufen irgendwelche Verbrecher rum.

1. Ein Briefumschlag mit 2cm Vertragswerken

2. Eine Mail.

Der Briefumschlag enthielt einen über mehrere Monate ausgehandelten Vertrag, der nach vielen Runden durch die Rechtsabteilung unseres Kunden und vielen Nachbesserungen jetzt endlich fertig ist. Der Vertrag geht über verschiedene einzeln definierte Posten, die bei 6,90 Euro monatlich beginnen (Gesamtvolumen immerhin rund 600 Euro monatlich). Im Vertrag ist auch wirklich alles haarklein definiert und ausgehandelt worden, von der Präambel bis zu den Anlagen, und unterschrieben wurde er vom allerobersten Deutschland-Geschäftsführer unseres Kunden höchstpersönlich. Immerhin geht es um 600 Euro (allerdings monatlich)

Die zweite Nachricht des gleichen Kunden war eine eMail und enthielt (sinngemäß, etwas anonymisiert) lediglich folgenden Text:

Sehr geehrter Herr [..],

wir bitten um Erledigung der Punkte 1 bis 11 gemäß Ihres Angebotes zum Preis von 11.500 Euro zzgl. Mwst.

Im Auftrag

[Unterschrieben von irgend jemandem "lange nicht so wichtiges"].

Vorangegangen war lediglich ein einziges Angebot ohne irgendwelche weiteren Detail-Verhandlungen…

Wir haben nur gaaaaaaanz wenige Kunden (so, dass man sie schon auswendig persönlich kennt), über die wir uns überhaupt nur mal geärgert haben. Das ist wirklich die Ausnahme und sicherlich ein Grund, warum das Arbeiten soviel Spaß macht.

Und dann gibt es sogar welche, die bei der Aktion “DHL verschickt einen Tag lang kostenlos Pakete” (ok, ist schon ein paar Jahre her) einfach mal eine Packung Merci per Post verschicken, weil sie sich mal bedanken wollen. Oder Kunden, die uns Links über mögliche negative Forenbeiträge in ihrem internen Foren über uns zukommen lassen, damit wir notfalls gegensteuern können. Super!

Oder auch solche, die eine ganze Menge Geld (mit zugegeben einer ganzen Menge Fehlern in den Rechnungen, weil uralte Dauer-Leistungen aus 2004 vergessen wurden auszubuchen) mit folgendem Kommentar überweisen:

am 13.11.09 überwiesen wir Ihre Rechnungen obwohl wir doch einige Bedenken haben. Vieles muss dringend geklärt werden. Wir beglichen die Rechnungen wegen unserer bisher guten Geschäftsbeziehungen und dem Wissen, dass Unklares auch nach unserer Überweisung recherchiert und bereinigt wird.

(wow. Ich weiß nicht, ob ich so reagiert hätte oder ob ich nicht erst um Klärung gebeten und nur den unstrittigen Teil überwiesen hätte).

A pro pos bezahlen: Bei einem Kunden hat sich unerklärlicherweise (das kommt wahrscheinlich davon, wenn man von Hand in der Datenbank rumfummelt) eine neunstellige Bankleitzahl in seine Kundenakte geschummelt. Das hat dazu geführt, dass die erzeugten Rechnungen nicht sauber in die Buchhaltungstools exportiert wurden – das Geld wurde nicht nur nicht eingezogen, sondern es wäre nie aufgefallen, dass die Rechnungen noch offen sind. Wenn der Kunde sich nicht von sich aus gemeldet hätte

Und dann gibt es noch Kunden, bei denen es einfach Spaß macht, ihre Mails zu lesen – ein paar Beispiele:

Ich habe Ihren heldengleichen Spürsinn sogleich an (unseren gemeinsamen Kunden) weitergeleitet und verbleibe voreiligst mit: Allerbestem Dank

ach was bin ich erleichtert. Zunächst herzlichen Dank. Bitte bewundern Sie nun mein elefantöses Gedächtnis. Ich kenne des Rätsels Lösung und zitiere aus Ihrer Mail vom 13. April 2009

ich hätte da noch eine Kleinigkeit: Es gibt ein Problem mit (..). Herr (einer von uns) wird jetzt vor
Freude aufheulen. Folgendes Problem: (..) Und nun schaue ich mit großen Augen Richtung Köln und frage mich, was  die beste Lösung wäre. Sie können beim Grübeln gerne die Honoraruhr
anstellen, solange daraus nich Manntage werden. Rechnung geht dann  bitte an mich.

(Anfrage von uns an den Dienstleister eines gemeinsamen Kunden, ob dieser etwas gegen die Nennung als Referenzkunde hat): Achwas, begeistert ich bin. Und der Kunde bestimmt auch. Schön & schick.

Bei solchen Mails macht es einfach Laune, sie zu lesen.

Und in acht Jahren Geschäftsbetrieb passieren auch Pannen, Fehler und Störungen. An den Reaktionen und Kommentaren bei Fragen kann man auch vieles ableiten – und auch hier gibt es nur Beispiele, die Spaß machen zu lesen!

Also, ganz im Ernst, liebe Kunden: Danke, dass es Euch gibt. Das gilt auch für Euch, die Ihr hier nicht erwähnt wurdet, aber die Ihr mit jedem Telefonat und jeder eMail dafür sorgt, dass es Spaß macht, für Euch zu arbeiten!

Weiter

Der völlig verdutzte Jör N. erwiderte umgehend das Feuer. Nachdem Rolf sein Telefonat beendet hatte, fielen alle Hemmungen und der hinterhälte Angreifer Dennis bewaffnete sich mit einem als Werbeplakat getarnten Baseball-Schläger. Joern nutzte eine kurze Ladehemmung, um sich eine eigentlich zum inhaltlichen Verzehr gedachte Wasserflasche anzueignen. Damit war eine neue Ära dieses bestialischen Krieges eingeleitet worden, denn die nun nicht mehr geworfenen, sondern geschlagenen Gummiherzchen waren mit dem blossen Auge fast nicht mehr erkennbar.

Nach etwa fünf Minuten war der Krieg gegen den Terror vorbei. Es gab keine Gewinner und nur ein Opfer: Das Herz.

Für den Testaufbau sind wir wie folgt vorgegangen:
1. Den Kaffee ganz normal zubereiten
2. Milch etwa zur Hälfte aufschäumen
3. Die weiße Maus hinzugeben und die Milch zuende aufschäumen
4. Die Milch und die weiße Maus mit dem Schwanz zuerst in den Kaffee geben
5. Geniessen.

Nun der Testbericht:
Es schmeckt und es sieht schön aus. Wenn man die Maus nicht ganz durchgart, dann sinkt sie etwas in den Kaffee ein und sorgt dafür, dass sich die Milch und der Kaffee nicht so schnell vermischen. Wenn man sie hingegen so lange zubereitet, bis sie zischt, entsteht nachher ein hübsches mausförmiges Muster auf der Schaumkrone.

Im Abgang schmeckt die Maus leicht süßlich und ist in ihrer Konsistenz ein echtes Erlebnis. Wir haben für unseren Test aufgrund der Kürze der Zeit leider nur weiße Mäuse aus der Dose nehmen können.

Fazit:
Weiße Mäuse im Kaffee hat in der heutigen Zeit das Zeug zu einem arme-Leute-Essen!

(PS: Weitere Bilder gibt’s im FSK18-Bereich!)

Hallo Herr … [1],

Habe lange nichts mehr von Ihnen gehoert. Ich hoffe die Situation[2] hat sich bzgl. … [3] und … [4] nach meinem Weggang weiterhin geklaert.

Mit … [5] als Tier1 habe ich eine gute Wahl getroffen und will es natuerlich nicht versaeumen Sie nochmal bzgl IPT oder Infrastrukturleistungen anzusprechen.

Gerade zum Ende des Jahres haben wire in paar ausserordentliche Moeglichkeiten Qualitativ hochwertig und zugleich preissensitiv anzubieten.

Beste Gruesse,

…

Kleine Legende:

[1] = ich
[2] = “Situation” war eine aussergerichtliche Auseinandersetzung mit einem respektablem Streitwert. Die Klärung zu seiner Zeit bestand darin, dass der Absender der o.g. Mail einfach über einen Zeitraum von einem Jahr völlig arrogant untergetaucht ist und auf keine Mail und keinen Rückrufwunsch in irgend einer Weise mehr reagiert hat.
[3] = Vorherige Firma von mir
[4] = Vorheriger Arbeitgeber von ihm
[5] = Neuer Arbeitgeber von ihm.

Ja, ne, is klar. Schick mir bitte umgehend mal eine Preisliste zu…

Der Alfa wirkt etwas lahm, aber wenn man auf den Tacho guckt, täuscht das. Er ist nur zu leise für seine Power Mit der Bahn-Lackierung wird man nebenbei unfreiwillig zum Hingucker.

Nur der Vormieter hat etwas den Eindruck getrübt. Die Tankkarte fehlte, bei der Einfahrt ins Parkhaus hat er wohl ein Ticket gezogen (statt die Dauerkarte zu benutzen -> damit kam man mit der Dauerkarte auch nicht mehr raus) und das Handschuhfach war für zerknüllte Parkscheine und sonstigen Papiermüll missbraucht worden.

Für die “Rückgabe” des Autos muss man den Zündschlüssel mit einem daran hängenden Transponder voraus in ein Fach im Handschuhfach stecken und dann einfach mit der Kundenkarte das Auto abschliessen. Raus aus dem Parkhaus, rein ins Büro konnte ich online schon direkt gucken, wie viele Kilometer ich gefahren bin.