harte Arbeit bei der Pflege dieses Blogs muss belohnt werden. Hiermit möchten wir uns offiziell zu unserer Weihnachtsfeier einladen:

• Programmpunkt 1: Weihnachtsessen. Rolf hat einen Franzosen in Köln-Lindenthal aufgetan, dort haben wir einen Tisch reserviert. Treffpunkt ist um 20 Uhr direkt im Restaurant. Weil bereits Fragen kamen: Bei einem Franzosen kann man Froschschenkel essen, oder für Vegetarier gibt es mit Croissants gefüllte Baguettes.
• Programmpunkt 2: Stromberg-Nacht im Kaminzimmer … äh Konferenzraum. Powered by myspass.de gucken wir alle Folgen aller Staffeln, und in den Pausen gibt’s Rayman’s Raving Rabbits Teil 1-3 auf der WII.

Dresscode: IBF12SADNZSA

Die Veranstaltung dauert offiziell bis 9 Uhr morgens, so dass es unseren Auszubildenden gesetzlich verboten ist, danach noch in die Berufsschule zu gehen.

Der Blog wird am Freitag dann nicht verfügbar sein. Der WII-Verlierer des Abends (voraussichtlich Joern) muss sich bereiterklären, von zu Hause aus Notfall-Telefondienst für beide Firmen zu übernehmen, das Büro ist ansonsten offline.

Wir freuen uns um vollzähliges Erscheinen.

• einen Glühwein, Preis laut Aushang 2,50 Euro
• einen Kakao-mit-Rum, 3,50 Euro
• ein großes Kölsch, 2,50 Euro

Er bezahlt dafür incl. Glas- und Becherpfand 12,50 Euro.

Als alles ausgetrunken ist, geht sein Kollege zur Theke zurück und will das gleiche Set nochmal holen. Er bekommt zunächst 6 Euro Pfand zurück und zahlt dann, als die drei Getränke fertig sind, 8,50 Euro. (Auf Nachfrage “aber noch plus Becherpfand, Ihr Kollege hatte mir das Pfandgeld schon zurückgegeben” kam die Antwort “ja, das ist schon eingerechnet”).

Als auch das wieder ausgetrunken ist, bringt der Kunde die beiden Becher und das Glas zurück und erhält dafür 7,50 Euro Pfandgeld wieder.

So liebe Kinder, wie hoch ist das Pfandgeld? (Wir haben es nicht rausfinden können…)

Tisch, Couch und der 10-Liter-Glühwein-Plastikbehälter passen farblich nicht zusammen, aber sie erfüllen ihren Zweck: Prost!

Wissenschaftler in den Niederlanden haben es erstmalig geschafft, künstliches Fleisch im Labor zu züchten! Die Vegetarierwelt jubelt: Die Zukunft sieht rosig (!) aus! Endlich wieder Nierchen zum Kartoffelpüree!

Hm, lecker!

Für den Testaufbau sind wir wie folgt vorgegangen:
1. Den Kaffee ganz normal zubereiten
2. Milch etwa zur Hälfte aufschäumen
3. Die weiße Maus hinzugeben und die Milch zuende aufschäumen
4. Die Milch und die weiße Maus mit dem Schwanz zuerst in den Kaffee geben
5. Geniessen.

Nun der Testbericht:
Es schmeckt und es sieht schön aus. Wenn man die Maus nicht ganz durchgart, dann sinkt sie etwas in den Kaffee ein und sorgt dafür, dass sich die Milch und der Kaffee nicht so schnell vermischen. Wenn man sie hingegen so lange zubereitet, bis sie zischt, entsteht nachher ein hübsches mausförmiges Muster auf der Schaumkrone.

Im Abgang schmeckt die Maus leicht süßlich und ist in ihrer Konsistenz ein echtes Erlebnis. Wir haben für unseren Test aufgrund der Kürze der Zeit leider nur weiße Mäuse aus der Dose nehmen können.

Fazit:
Weiße Mäuse im Kaffee hat in der heutigen Zeit das Zeug zu einem arme-Leute-Essen!

(PS: Weitere Bilder gibt’s im FSK18-Bereich!)

Das entsteht:

Aus eigene Erfahrung kann Joern jetzt sagen, dass ein Bananen Cappuccino möglich ist, jedoch nicht zu empfehlen!

Daher:

“Nicht zur Nachahmung Empfohlen!”

1. Schritt: Man nehme ein Stück Baguette und schneide es passend und auf.

2. Schritt: Beide Hälften des Baguettes mit Käse bestreichen oder belegen (Achtung: Extra Käse ist aufpreispflichtig)

3. Schritt: Das Baguette in den “Highspeed oven” packen (Highspeed oven ist nicht im Lieferumfang enthalten!)

4. Schritt: Die Frischkäse-Seite des Baguettes mit Salami belegen. Achtung: Seit Schritt 3 ist der Teller heiß!

5. Schritt: Die Salami mit Pharmaschinken belegen.

6. Schritt: Beide Baguette-Hälften mit Sauce nach Wahl belegen. Wir empfehlen Cocktail-Sauce und Remoulade (nicht im Bild zu sehen)

7. Schritt: Tomaten (wir empfehlen die vom Hersteller “Cocktail”, der auch schon die Sauce geliefert hat) halbieren und auf dem Scheibenkäse aufbahren.

8. Schritt: Den beiden Hälften mit sanfter Gewalt klarmachen, dass sie füreinander geschaffen sind. Guten Hunger! Achtung: Teller ist immer noch heiß!